上一次看张小娴的书，该是八年前吧。那时我还年轻，容易钻牛角尖，会因为想不通一个问题而彻夜哭泣。她的书，让我读过之后，变得成熟起来。或者不是成熟，而是冷漠。借着她那双看透世情的眼睛，堪破了尘世。只是，那样的看透并非是真正的看透，随着应接不暇的生活问题接踵而来，书中的内容也就淡忘了。于是，再一次钻牛角尖，再一次庸人自扰，只是再也不会为了一个想不通的问题彻夜哭泣了。

《永不永不说再见》仍然是她以往的风格，一些绝大部分人读了都平常，却肯定写不出来的道理。我一直一直坚信着，那不是受过一两次伤，可以锤炼出来的勇气。那样的一颗心，该是承受了多少苍凉啊，定是也曾经不堪重负吧。谁不是宁愿一世只看得见美好呢？早早看透，总不会是一件值得炫耀的事。

忽然地，想再读《莲花》，却翻遍整个家，都没有找到。甚至，我忆不起来，它是否被我带来了昆明。我并不觉得《莲花》写得有多好，只是，任何时候读，都会带来不一样的思考，足矣。要知道，并不是每一本书，都可以唤醒人的内心的那只小鬼。而安妮宝贝对于某些人而言，恰恰是做到了，用青春都不容回避的方式。

同样的，在《莲花》之前，上一次读安妮的书，也是在八年前。那是我还年轻，用无辜眼睛看世界，会彻夜呆坐于电脑前，直到身上沾染的清晨的雾水。那些年，我一直渴望如她书中的女子那般，去流浪，直至生命终结。只是，我的骨子里依旧是传统的灵魂，习惯于静静守候，等着哪天有个男人将我救赎。

《莲花》找不到了，它可能在任何一个地方，却不在我的手边。我惟有重新静下来，等待有天，它会突然出现。哪怕那一刻，我已经没有阅读的兴趣了。

今天，看了《一枝梅》的第17集，看到一枝梅的父亲去世，竟然感动得泪雨滂沱。若是让老公知道了，又要皱眉了，他不希望我看那些不快乐的片子。其实，我并不是那么容易被感动的人，至少生活中不是。可是不知为何，容易入戏，哭到动情处，还会肝肠寸断。因此常被我爹嘲笑为“台上的疯子，台下的傻子”。

我想，我只是过于爱憎分明的人。哪怕是看戏，也喜欢悲喜分明的剧情。并不是不知道，光阴绝大部分时候，都是悄悄地流逝了，不着痕迹。正因为知道，才想抓住一点存在过的记忆吧。

和老公分别三天，三天晚上，都是等到老公打来的电话之后，才安然入睡。我从不否认对他的依赖。我本来就是没有了他，什么都不愿是的小女子。

这几天，我一个人去我们常去的餐厅吃饭，坐在我们常坐的位置，吃我们常吃的菜，然后沿着我们并肩走过的路回家。

我喝大量的冻可乐，取代浓茶。

我把腐乳扮在白米饭里，大口地吃。

我早早地点上蚊香，让房间和平常一样萦绕着淡淡清烟。

我睡觉的时候，睡在他平常睡的那一边。睡之前，都会抚摸他贴身的老头衫一遍。

就算可以，我还是宁愿如此想念他。就算会受伤，我还是宁愿如此迷恋他。

人生无常，绝不负有爱好时光。